http://www.viccelde.hu/ http://www.coffeecup.hu/rss/coffeecup.jpg http://www.viccelde.hu/ 145 30 hu-Hu http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss GSC FeedGenerator for PHP info@coffeecup.hu gsc@coffeecup.hu Abszolút viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut#74fe6461d55253f991b05b7253325835 - ???
- Mentalistának lottózni!

- patrik00 -
]]> Abszolút viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut#36e1b967b7202a6de26bee32253b56cd - ???
- Sír mellett szarni vagy szar mellet sírni.

- mémixe -
]]> Abszolút viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut#28b5be8a39fd29b2ade9dd01735c84b4 - ???
- Müz-müz.

- jab21@freemail.hu -
]]> Abszolút viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut#a2a73851ea12003a0bfd6c4bcf9c1e14 - ???
- Aki a kolbászt is sült csirkével osztja.

- kelemen milán -
]]> Abszolút viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut http://www.viccelde.hu/index.php?what=Abszolut#a191bece1cb1ee629c17d01bde4fccbb - Két-három órát.
- Szerintem ez kevés...
- Mind az öt órán nem merek aludni.

- bence -
]]> Állati vicces http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat#bec2a00a8af09f7235f2396147dc763f - ???
- A kutya fáját.

- slipknot95 -
]]> Állati vicces http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat#2cc94452264ca5199f37eaae1049178e - Mit kiabál a nyúl, amikor megtámadja a hóembert?
- Ide a répát, vagy hozom a hajszárítót!

- Berta Gabriella -
]]> Állati vicces http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat#cf20a853cb48c28270ec60d17f7a3779 - ???
- Hát jó hangosan.

- mémixe -
]]> Állati vicces http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat#9410ac307e6d25507ef5cfd901ef4daf - ???
- Az úthenger alatt.

- Takács Karolina -
]]> Állati vicces http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat http://www.viccelde.hu/index.php?what=Allat#ca4214da9614ea3035fc88b10c531376 - ???
- Hőskövület.

- Horváth Roland -
]]> Az okos férfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak#88a28fe917a8e612c43c20acbe54192d - Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Székely Bence -
]]> Az okos férfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak#eb30a3d929bd174685c9b324f3138b15 - ???
- Egy sem, mindig a nőé a lakás.

- Székely Bence -
]]> Az okos férfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak#4cc8f13f45e9d15b2be007c9b40297c5 - Hogyhogy még mindig ennyire kedvelik a nők?
Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog... és megnyalja a szemöldökét.

- Székely Bence -
]]> Az okos férfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak#2ee529771677d24e1664583c0a8662df
Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.

- Mészáros Gábor -
]]> Az okos férfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak http://www.viccelde.hu/index.php?what=Ferfiak#3e124023b7d6b3517bd610f7288615a0 - Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...

- Pausch Réka Anna -
]]> Doktor Úr http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos#70a5cf270c1d2c790208aa09a8607084 - Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

- bence -
]]> Doktor Úr http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos#007cd4ee59e0a0b696daa1c7074a6f3d - Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!
- Miért, dugni jött?

- bence -
]]> Doktor Úr http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos#8c234ac7f520c2774df125f38ed49291 - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

- bence -
]]> Doktor Úr http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos#ae0cfd8a5e8c9cf51e4f4a1ebc8d7178 - Asszonyom! Legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

- bence -
]]> Doktor Úr http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Orvos#1ed4a385436f09630a1bd924ce0e2d87 - Tényleg már csak 3 napom van hátra?!
- Hát, tartós tejet már ne vegyen...

- moky -
]]> Drága anyós http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos#14b816024a6a28bf5ba2187a49a8669b - Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- bence -
]]> Drága anyós http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos#d0caca44df10daf0ac395fbf59664d45 - Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr! Hátha enyhítő körülménynek számítana...

- bence -
]]> Drága anyós http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos#41d97f07b391bbbfa2bd29cd03a762c6 - ???
- Előtte gondosan belecsomagolod a vasalót.

- matyi -
]]> Drága anyós http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos#a57f123dd7421ba01f833f5e1a5a197d - ???
- Az, hogy egyszer mindketten a föld alá kerülnek!!!

- Samesz -
]]> Drága anyós http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos http://www.viccelde.hu/index.php?what=Anyos#fbdf7de499b884e7ec3a20575f2432b7 - Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

- bence -
]]> Egy kis politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika#d7bbd6815783d537f0a14ec447f1bda7 - Most üssétek azokat is, akik a fán vannak.

- Mészáros Gábor -
]]> Egy kis politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika#8091808850702fdaa6145128af00ed54 - Te, Viktor, hogy lehet, hogy az interneten csak rólunk, az MSZP-ről vannak viccek?
- Ferikém, nagyon egyszerű a válasz.
- A ti szavazóitok, akik írnák a Fidesz vicceket, még nem ismerik a számítógépet.

- Assy -
]]> Egy kis politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika#e2fd960f0a133076b66ab08ef910e47d "Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."

- bence -
]]> Egy kis politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika#57e8ea623902f40797792eb2054793b3 - ???
- Kizárásos alapon.

- bence -
]]> Egy kis politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Politika#2e39ab6707c9478443be61cf99f2cb48 - Magamról szóló vicceket gyűjtök.
- És sok van?
- Persze, már tele van velük 3 gulag.

- Waldbott -
]]> Erotika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans#206a6a5a3cdc77545ba579226b254eea - ???
- Drágám, megjöttem!!!

- luki13 -
]]> Erotika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans#7144cb55f73e73bb7514e85f3bc9c5b4 Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

- bence -
]]> Erotika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans#cbcc990e7aba1d23c5ec173929ece02b - ???
- Hát Wolfgang Amadeus Mozart-nak.

- Postasanyo -
]]> Erotika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans#094a62d5c4e1e00eb954e045347ee966
- Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?

- Van kedved egy ismerkedéssel egybekötött fakultatív programhoz?

- Szia, nem lehetne téged receptre felíratni?

- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?


- Tudsz adni egy telefonkártyát? Fel akarom hívni az anyámat, hogy megmondjam neki: találkoztam álmaim asszonyával.

- Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?

- A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

- Nem vagy fáradt, amikor minden éjjel az álmaimban szerepelsz?

- Remélem, értesz a mesterséges lélegeztetéshez, mert eláll tőled a lélegzetem.

- Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.

- Hiányzik a mackóm. Nem aludnál velem te?

- Bocsánat a zavarásért, de megpróbálhatlak elcsábítani?

- A hangok a fejemben azt mondják, randiznod kéne velem...

- Hogyan szólítsalak holnap reggel?

- A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért kérdezem: lehetek a tettestársad?

- Ismerlek valahonnan, vagy egyszerűen csak fel vagy öltözve?

- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.

- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.

- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...

- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?

- Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

- Akarsz gyereket? Nem?? Jó, akkor majd vigyázok...

- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

- Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki.

- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!

- Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája.

- Szép vagy mint az álom, csak a melled nem találom.

- Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt!

- Szia! Jó a Pulcsid! ...megadnád a telefonszámát??

- Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellőm?

- Mondjon el nekem mindent magáról - a küzdelmeit, az álmait, a telefonszámát.

- Magából akarok kiindulni!

- Elnézést, meg tudná mondani, milyen gyorsan jutok magára?

- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?

- Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?

- Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?

- Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?

- Ha kenyér lennék, lennél a vajam?

- Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?

- Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

- Nincs több hely! Ideülhetnék az öledbe?

- Nincs kedved megszólítani engem?

- Meghívhatlak egy italra, vagy inkább a pénzt kéred?

- Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú, de úgy látom, más nem áll szóba veled.

- Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék.

- Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.

- Elnézést, szabad egy mellnézést?

- Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz?

- Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!

- A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!

- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?

- Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.

- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!

- Ha hazakísérlek, megtartasz?

- Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?

- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.

- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?

- Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.

- Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.

- Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

- Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

- LIvi -
]]> Erotika http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans http://www.viccelde.hu/index.php?what=Pikans#fcdea042ef2b011d7cb918c947e4dbae - ???
- Mert ott a Domesz tosz.

- Tóth László -
]]> Fárasztó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto#f0f0aa33745ab9b208068be67607ada0 egyik megszólal:
- Héj ,te!!!
Mire a másik:
- Ki, én???

- Palagyör Benik -
]]> Fárasztó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto#6b15cca1f6ae007146f760c0dbb1f58c - ???
- Egy görögdinnyét kettévágunk, a halak megeszik és kimennek pisilni.

- roli -
]]> Fárasztó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto#09b4887bb70174297cd62f57d18c58ff - Hé, tök jó az új apukám.
- Tudom tavaly az enyém volt - mondja a másik.

- Lacko -
]]> Fárasztó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto#17d8db588c4d9019e6020336b73eb4d6 - ???
- Mert megdöglött!

- pötisszeusz -
]]> Fárasztó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto http://www.viccelde.hu/index.php?what=Faraszto#97fde4ba8843d13f0cbf09dd5e8e69c8 - ???
- Egyszarvú.

- pötisszeusz -
]]> Férj és feleség http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag#421cba7c91b2f307a1baf30ae4e2971a - Hallom, meghalt a férjed...
- Igen, alig tíz nappal az esküvőnk után.
- Szegény!
- De legalább nem szenvedett sokat.

- Nojóka -
]]> Férj és feleség http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag#913dc73e6363fba4d544889ceddbc6d1 - Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, egy annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet
hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?

- Klau015 -
]]> Férj és feleség http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag#f1ac12244d06f2f51f2efa1f502bef81 - Jajj uram, hát én is csak emberből vagyok!!
- ???
- Az ajtó előtt ott várja a felesége!!

- grettygirl -
]]> Férj és feleség http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag#7602abf64c90886ef71cd9494b71d4e0 A feleség siet a wc-re. A papagáj megszólal:
- Ugye montam, hogy megvágod magad, és még szőrös is maradtál!

- brigi -
]]> Férj és feleség http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag http://www.viccelde.hu/index.php?what=Hazassag#c49d47758fbdfb3f40819aeae329164c
1. A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
2. A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
4. A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nőnek csak az idegei nem bírják.
6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.
7. A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
8. A férfi munkamániás, a nő független.
9. A férfi lusta, a nő regenerálódik.
10. A férfi hazudik, a nő diplomata.
11. A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
12. A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus, a nő egyszerűen ápolt.
13. A férfi szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.

- rider -
]]> Főnök és alkalmazott http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely#3454fe1403dc884181b27399bdda3f33 - Egy sincs.
- Megszámolta?
- Kétszer is.

- slipknot95 -
]]> Főnök és alkalmazott http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely#61e2ce48262b97825e5e2b954eba6d98 akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy
szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccből megdörzsöli és így szól:
- Kérek egy jéghideg sört!
Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal
nagyobb kívánsággal folytatja:
- Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek
körül!
Így is történik.
- Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! - mondja.
Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba...

- Székely Bence -
]]> Főnök és alkalmazott http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely#05b1bddce282ef579660a5efbaf1085d - Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés!
- Ez nagyon jó! - mondja a feleség.
- Igen, szerintem is - ért egyet a férj. - Hétfőn kezdhetsz is.

- Székely Bence -
]]> Főnök és alkalmazott http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely#59cb357b00122fa532ad9476766567b7 - Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.

- Székely Bence -
]]> Főnök és alkalmazott http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Munkahely#dd87c056824fdfcdd25e11223d28809d -U ram, én nem tudok élni a lány nélkül!!!
- Nem túlzás ez egy kicsit? - mondja a főnök.
- Nem, pontosan kiszámítottam.

- é.n. -
]]> Informatika világa http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech#cf53e1f888da4bc1a4321064aa7ebf9e - ???
- Numlock Holmes.

- Molnár Tamás -
]]> Informatika világa http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech#45172345bc096fbb1754a37e4d65e63e - Amikor én kicsi voltam, a nagy teljesítményű
számítógépek akkorák voltak, mint egy háztömb.
Mire a fiú döbbenten:
- Úristen, akkor mekkora volt az egér?

- peti -
]]> Informatika világa http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech#38d6e208d1bcf59987f18b3390da4ec8 - Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".

- Bebé -
]]> Informatika világa http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech#0bc6b42042664ffbd2314afece6fa902
1. Egy indián felfedezte, hogy senki nem tud bárhol a számítógépben létrehozni egy mappát CON név alatt. Valami furcsa és megmagyarázhatatlan!. A Microsoftnál senki nem tudott magyarázatot adni miért történik ez. PRÓBÁLD KI MOST, NEM JÖN LÉTRE EGY CON NEVŰ MAPPA.

2. Mindazok, akik Windows-t használtok: 1) Nyissatok meg egy üres Notepad file-ot 2) Írjátok be "Bush hid the facts" (idézőjelek nélkül) 3) Mentsétek el bármilyen név alatt 4) Zárjátok le és nyissátok újra. Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni.

3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot, majd irjátok be: = rand(200,99) Majd nyomjatok Enter-t.

- Peti -
]]> Informatika világa http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szamtech#652bd413d4a69e8d959b356a1517cd9d - Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy b*zibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

- bence -
]]> Jean és az Uraság http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean#3f3c8196980c4efaa69ce77260d20cf2 - Én csak a figyelmet akarom felhívni, uram!

- lala -
]]> Jean és az Uraság http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean#76c7fdc0c495cffab272a6219aedb11c - Terhes a szolgálólány!
- Az az ő dolga.
- De tőled van!
- Az az én dolgom.
- És velem most mi lesz?
- Az a te dolgod.

- Székely Bence -
]]> Jean és az Uraság http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean#2b7cb05d3bae012803e1fb8f43ed8911 - Nem hiszem. A fülemet autóbalesetben vesztettem el.

- Székely Bence -
]]> Jean és az Uraság http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean#0afa93cb92bfc983458e4dae56232189 - Nincs kérem, valami ócska vacak, amitől uraságod szívesen megszabadulna?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.

- Székely Bence -
]]> Jean és az Uraság http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean http://www.viccelde.hu/index.php?what=Jean#cf53e1f888da4bc1a4321064aa7ebf9e - De uram, az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.

- Nóra -
]]> Katona viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona#f4de8e12df0dcdd526d6a9c419b48c7d - Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

- bence -
]]> Katona viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona#428a7651abffc2cb6cfe878f85f19d2f - Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!

- bence -
]]> Katona viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona#7b5eccbe4b074b08642c02b99f210fea - Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

- bence -
]]> Katona viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona#63d95ce8d561def0615335b32350b7a5 - Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Maga teljesen meghülyült, bazzeg?

- bence -
]]> Katona viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona http://www.viccelde.hu/index.php?what=Katona#3a34e6c218d60435f7d2c437322e611b - Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

- bence -
]]> Kérek egy sört http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma#b918ff31696e88a0565b1bc370e4994d - Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

- bence -
]]> Kérek egy sört http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma#a72e7ce8f055161c89b6ecee872ba0c8 - Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.

- bence -
]]> Kérek egy sört http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma#c9884efe41becbc1498fe9751a46be83 - Egészségedre! - mondja a másik. Mire a harmadik:
- TÖLTSETEK NEKEM IS!!!

- Ádám -
]]> Kérek egy sört http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma#91087314cb23fc097d9dc8a5e7251d60 - A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

- Zana Dávid azaz Mr. Jason White!:D -
]]> Kérek egy sört http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kocsma#45605923b7e265ac047792b99932392a - Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - felel a pasi.

- Takács Anna -
]]> Morbid viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid#d29d90995b8a66bc89cce7ec5eb73cbe
- Tibee -
]]> Morbid viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid#d9a01007be2d258669ce1341ef9e6e0f - Én vagyok a véreskéz, közeledek az országod felé!
Pistike nem foglalkozik vele. Megint.
- Én vagyok a véreskéz, közeledem a megyéd felé!
Pistike nem foglalkozik vele most se.
- Én vagyok a véreskéz, közeledek a városod felé!
Már izgul egy picit.
- Én vagyok a véreskéz, közeledem a házad felé!
Mint az előbb mondtam.
- Én vagyok a véreskéz, közeledem a szobád felé!
Elbújik a szekrénybe.
- Én vagyok a véreskéz, közeledem a szekrényed felé!
Valaki benyit.
- Van sebtapaszod?

- MDabis -
]]> Morbid viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid#08151945841b9023d5df32f412020fb4 - Csókolom, Pistike otthon van, lejöhet focizni?
- Gyerekek, Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt!
- És a labdát le tetszik tudni dobni?

- bence -
]]> Morbid viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid#7fcd9b39343990faa1ac7461337089f4 - Etióp csoportkép.
- És a szám alatta?
- Az, hogy hányan vannak.

- kikyou452 -
]]> Morbid viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid http://www.viccelde.hu/index.php?what=Morbid#a8f54a1a088f1f43d60c870151843e84 - Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!
- De apu! Tudod, hogy most amputálták a kezem!
- Hát... Ha nincs kezed, nincs csoki!

- bence -
]]> Rendőr viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor#dbc019244c0cc361debfc3a44071f92b - Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

- bence -
]]> Rendőr viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor#6739ea0dc887c2c58eb4fe167d2e200f A feleség megrémül, ugyanis a férje amint belépett az ajtón leült a TV elé meccset nézni. A feleség (hogy kicsalja a férjét a TV elől megpróbál kitalálni valamit, amivel felállítja az urát a készülék elől.
Azt mondja az asszony:
- Gyere már ki te ember a konyhába, mert olyan érdekesség történt, hogy amikor a sörödet ki akartam volna tölteni a korsódba, akkor a korsónak hirtelen leesett az alja, de a sör nem folyt ki.
Azt mondja a rendőr.
- Ez neked érdekes, képzeld el, én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, oszt itt ment el mellettem.

- bence -
]]> Rendőr viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor#07a18199251d175cd395c27df39efddf - ???
- Semmi. Mind a kettő a család szégyene.

- bence -
]]> Rendőr viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor#0b0f8c51403468772624559aca58328e - Mit olvasol?
- Marx Károlyt.
- Véletlenül nem keverted össze May Károllyal?
A rendőr a homlokára csap:
- Hogy neked milyen igazad van! Hát ezért nem találtam én az első ötven oldalon egyetlen indiánt sem.

- Mészáros Gábor -
]]> Rendőr viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor http://www.viccelde.hu/index.php?what=Rendor#b4248faf5177c796e103997211aa081c - ???
- Törzsőrmester.

- slipknot 95 -
]]> Skót viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot#2c3169b5430ff3704fb46edbe00e03a7 - Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

- bence -
]]> Skót viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot#480a9dfa04bcfe22c1d1c8d3902297bc - Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!

- bence -
]]> Skót viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot#e4da4b0cf77e6d91df59f507c5352223 - Szomszéd, ezt mire véljem?
Mire a szomszédja:
- Meg vagy örülve? Csak nem képzeled, hogy egy körömpörköltért az egész disznót levágom?!

- bence -
]]> Skót viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot#284fc8350fd859975f731ca81b636871 - ???
- A svábok kiközösítették a tékozlókat!

- bence -
]]> Skót viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot http://www.viccelde.hu/index.php?what=Skot#0abe591d557816ac2ad3a01d616a52bc - ???
- Mert imádják látni, hogy a kurva fizet.

- Boglááár -
]]> Suliban http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola#8091808850702fdaa6145128af00ed54 - No Jolika - szólít fel egy csöppséget - Tudnál-e mondani olyan szót amiben R betű van?
- Tojás! - feleli habozás nélkül a gyermek.
- Ugyan kislányom, hát hol van a tojásban az R?
- A sárgájában!

- Székely Bence -
]]> Suliban http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola#e2fd960f0a133076b66ab08ef910e47d - Ki tudná megmondani, hogy az aranyhal micsoda?
Rossztanuló azonnal jelentkezik:
- Én tudom! Egy meggazdagodott szardínia.

- Székely Bence -
]]> Suliban http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola#57e8ea623902f40797792eb2054793b3 - Lábemelés! Bal! Jobb!
A rossztanuló megkérdi:
- Tanár úr, a bal lábunkat közben lerakhatjuk?

- Székely Bence -
]]> Suliban http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola#2e39ab6707c9478443be61cf99f2cb48 - Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?
A maturáns kihúzza magát:
- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

- Mészáros Gábor -
]]> Suliban http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola http://www.viccelde.hu/index.php?what=Iskola#2ab3cf91803f542ff530e2a769ef39dd - A víznek óriási jelentősége van az ember életében.
- Miért? - kérdi a tanár.
A rossz tanuló hosszas gondolkodás után:
- Azért, tanár úr kérem, mert ha nem lenne víz, nem tanulhatnánk meg úszni, és akkor valamennyien megfulladnánk.

- bence -
]]> Székely viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely#a4bb71ea5278b015f623b17c24cd0fad - Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?

- bence -
]]> Székely viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely#843d864076bae75fb53f42daf13bbbd8 - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul, lekvár, ha nem, akkor pálinka.

- bence -
]]> Székely viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely#08e29a7959ff95d89227a486cdcf96b5 - Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg a fosás!
Erre jól kinevették a többiek.
- A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de má befostam!

- Szenek Fanni -
]]> Székely viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely#20b5756acadcf467b8e0061b5a6838e3 - Mit szeretne?
Erre azt mondja a székely:
- Bocsánat, rossz a szám.
Azt mondja a cipőboltos:
- Semmi baj, hozza vissza, kicseréljük!

- fruzsi és dóri -
]]> Székely viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szekely#1b2a22bab3b7edc36fdbe705849da07e - Fiam, mit csinálsz?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Nem!
- Akkor most próbáld meg a tiedével!

- Emobabyke -
]]> Szőke nők http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke#1a7eb56de03e33205307b48c2eada7cf - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

- bence -
]]> Szőke nők http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke#68da08339bbb32fb2f85e85302082757 - Szívroham! Az ember szívrohamot kap.
- Szívinfartus !! Az az ember is meghal.
Rámutat egy szőke nőre:
- Agyhalál! Nem történt semmi...

- Buksi XD -
]]> Szőke nők http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke#a15a9cbd0525fd7517aa51caef8d2a7f - ???
- Integetsz neki!

- kovács róbert -
]]> Szőke nők http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke#b08d46922df7091efdcda952ec9270d9 - Te melyik busszal mész?
Felel a másik:
- A 7-essel. És te?
- A 8-assal mennék, de jó lesz nekem a 7-es is!

- Barbee -
]]> Szőke nők http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke http://www.viccelde.hu/index.php?what=Szoke#9810647f169f328dd75bf8a0e35e432f - Hová megy?
- Azt mondták, hogy kapcsolják ki a telefonokat, az enyém meg kinn maradt a kocsiban.

- baji evelin -
]]> Te, Gazsi http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma#18fc6b99e7658e6ed2be7f7881779a6c - Igaz, bizony.
- És hol tartod?
- Hol, hol, hát a putriban.
- Aztán nincs ott nagyon büdös?
- Az van, de majd megszokja!

- Waldbott -
]]> Te, Gazsi http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma#91387006c51b3aef0556c32f3bce17d0 Kérdi az egyik:
- Há gázsi, há gázsi, hogyan rakták fű ezt á nágy hárángot?
Erre a másik:
- Há te hüle, még kiccsengő korába!

- suci 11 -
]]> Te, Gazsi http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma#c9bee00b49a1286ccc43e0bc22ae8f32 - Nah, cigányúr, van egy kívánságod.
Gondolkozik a cigány, és azt mondta:
- Legyen a családom és én is hófehér.
Az aranyhal azt mondta neki, hogy menjen el egy hosszú tengerhez és ússza át.
Másnap reggel megy a cigány viszi a családját egy hosszú tengerhez.
Először az apa úszott át és ő hófehér lett.
Aztán megy az anya ő is átúszott és hófehér lett.
Megy a kisgyerek már a felénél fuldoklik és kiabál:
- Apa, segíts!
Mondja az apa:
- Hülye vagy, ilyen fekete cigánygyereknek-e??? XDXD

- cintih. -
]]> Te, Gazsi http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma#3564eb88bea632911b7b142e92716e16 - Hé, te cigány! Teljesítem egy kívánságod! Mit akarsz:enni vagy inkább meleget?
Mire az öreg:
- Én inkább szalonnát sütnék!

- stella -
]]> Te, Gazsi http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma http://www.viccelde.hu/index.php?what=Roma#b3d7d52a8296259c0fbd362fb577af82 - Láttam, bizony.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

- tamas -
]]> Úton útfélen http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes#d22cd44504392dc4207762c366e52629 - ???
- Ha teletankolod.

- Ismeretlen -
]]> Úton útfélen http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes#2338b65df37e0640407d78e0b915d14f - Ez nagyon meleg helyzet volt, a kifutópálya 500 méter hosszú.
- És 3000 méter széles - néz ki a másodpilóta az ablakon

- M@g!< -
]]> Úton útfélen http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes#ab4dc05dc9f9a6304b2b80e50ff7bfa7 - Te Béla, itt van az a csávó, aki beült a kocsiba, amikor toltuk!

- grettygirl -
]]> Úton útfélen http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes#d79d27097e2c2b4a6260af14daa43b15 - Van itt szerencsétlenség estére ejtőernyő?
- Nincs, uram!
- Érdekes! Tavaly utaztam egy nagy óceánjárón, ott mindenkinek volt mentőmellénye, pedig úszni sokkal többen tudnak mint repülni!

- Mágus -
]]> Úton útfélen http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes http://www.viccelde.hu/index.php?what=Kozlekedes#c37c3ecb205be128d3c5b4e4dab5155d Nézelődik, majd a biciklijét egy Országház előtti oszlophoz támasztja.
Odamegy hozzá egy rendőr:
- Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz küldöttség!
- Annyi baj legyen! Oda van láncolva!

- Kiss Barbara -
]]> Vallás http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas#0afa93cb92bfc983458e4dae56232189 - Hol van Jézus apukája?

- bence -
]]> Vallás http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas#cf53e1f888da4bc1a4321064aa7ebf9e - ???
- Hogy ne unatkozzanak a skinheadek meg a gárdisták!

- Darkness -
]]> Vallás http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas#45172345bc096fbb1754a37e4d65e63e - ???
- Jónást várják a hal(l)ban.

- BUCIMACI:*:X -
]]> Vallás http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas#38d6e208d1bcf59987f18b3390da4ec8 A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

- Mickey -
]]> Vallás http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas http://www.viccelde.hu/index.php?what=Vallas#0bc6b42042664ffbd2314afece6fa902 Az elsőben minden gyönyörű. Megkérdezi:
- Kinek imádkoztok?
A tömeg:
- Vénuszunk, Vénuszunk!!
A másodikban mindenhol háborús képek. Megkérdezi:
- Kinek imádkoztok ?
A tömeg:
- Marsunk, Marsunk!!
A harmadikban minden sötét. Megkéredezi:
- Miért van ilyen sötét?
- Merkúrunk, Merkúrunk!!

- Envy -
]]> Zsidó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido#51d4ec6bbe479a1f131c1775d62ad156 - Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

- bence -
]]> Zsidó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido#ee5a108858dc097d36f441403af3a74b - Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

- bence -
]]> Zsidó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido#de7ee7559bc4c39f46eb8117cd750fdd Hogy egyszerre tudjanak dolgozni, egy pallót tettek az ablakba.
Belül Kohn állt rá,míg kívül Grün pucolta az ablakot.
Egyszer csak csöngetnek. Erre Kohn leugrik a pallóról és az ajtóhoz szalad, de nincs ott senki. Visszamegy az ablakhoz, kinéz és látja, hogy Grün az aszfalton fekszik elterülve, mire lekiabál:
- Grün, nem te csengettél??!!

- bence -
]]> Zsidó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido#fc23ac04f7f6ea4e644919ebb8809df5
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését körülmetéléssel kezdeni...

- Emobabyke -
]]> Zsidó viccek http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido http://www.viccelde.hu/index.php?what=Zsido#c32b05296bcd36d5de5c211f078619f3 - ???
- Két óra alkudozás.

- ó hát én -
]]> Minden más http://www.viccelde.hu/index.php?what=x http://www.viccelde.hu/index.php?what=x#964e55c1d39c41b1fe7015288af62598
- slipknot95 -
]]> Minden más http://www.viccelde.hu/index.php?what=x http://www.viccelde.hu/index.php?what=x#491ec32152d507a6339c37a6701c7ce1 - ???
- Haja sima.

- pötisszeusz -
]]> Minden más http://www.viccelde.hu/index.php?what=x http://www.viccelde.hu/index.php?what=x#cef929bacbcafdfd084589956de395aa - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

- Székely Bence -
]]> Minden más http://www.viccelde.hu/index.php?what=x http://www.viccelde.hu/index.php?what=x#5859931c0fa9c37a991e328338a226f6 - ???
- Vaddisznó, szelíd ez, vazze!

- göbi -
]]> Minden más http://www.viccelde.hu/index.php?what=x http://www.viccelde.hu/index.php?what=x#1a81fa7a448a5c3ff879d6138a1bbe48
- barna -
]]>